Happy NewYear

我肯定是会写这个日志的,每年都是这样子,本来也许想在机场写,但怕那里人多,控制不好情绪,让自己显得不开心了.

我一定是想回家的,特别是到了这一年的最后一天,我想家。这一年来的时时刻刻都想,但我自己一点点地断了这分念想。

谢谢你们,让我与你们一起度过这一年,如果你们曾经记得我话特别多的时候,我特别活蹦乱跳的时候,那么那个时候,肯定是我很低落很不开心的一段时间。我开心的时候会很安静。

就在一天前我想到了一个主意,因为我可以预料到我即将收到不少的新年贺卡,我也应当share我的一点点快乐,一点点也算是好的。但我昨天没有买到贺卡,只买到了大红包。我今天中午才拿到的贺卡,由于需求量上升我晚上又加了一小叠。看着桌上的那么些卡片,其实挺开心的,挺开心是因为我想别人大概会看了应该开心罢。

一段时间以来,我一直想回避一个词,抑郁。回避是因为我不够相信自己,我觉得自己不应该是这个状态。但我想,这是一个很危险的信号,危险是因为我还刚刚才察觉到。因为我开心不起来。在最近的时间里,我尽可能让自己去多跟人讲话,多去散步多去搭讪多去做想做的事体,这些事体还是有效果的,至少有时候能让我看起来笑得很自然。

但笑不是开心,不开心,是因为我失去了那种让自己变得开心的能力。我有一段时间,在指责和自责中度过,庆幸没有什么大的问题,而我其实并不害怕这个,我怕的是自己会变得不再相信从前。不再像以前那样,相信红灯停绿灯行,相信天黑了太阳一定是下班回家了那般那般。

我有时候会去求别人,这是一个很痛苦的决定。因为求别人总是不好意思的,但我真的很想求别人与我聊天,不是想聊不开心的事体,反而是想聊些快活的想法,这样自己会好受好多。因此我在过去的大半年里打扰了很多人,让人讨厌,有时候甚至也觉得自己有点让自己讨厌了。这是不好的想法,但我确实有这样的想法。我回避不了的。

我为什么会这样,其实我也不太清楚,当朋友陪着我聊天时候,其实我能开心起来,但然后就是失落,就像你站在门前束手无策因为你没带钥匙,于是朋友来到你面前他陪你一起站在门外看风景。你可以流连于风景,但你忘不掉,你没有带门钥匙,你在天黑之前就会变得焦躁不安,因为你没有带门钥匙,于是你渐渐就失去了看风景的心情。

有些人说,他们懂你。我信,因为相信我这个人可以被读懂。

信任是一个很奇怪的东西,你觉得他好的时候,那就是一个可以靠着的枕头,你觉得他不好了,他就马上变成一只刺猬。在这一年里,有人把信任交给了我,我却慢慢让这份信任变成了不信任,于是我们相互,成了刺猬。那些时候,我都有在求一个解释机会,但我给不了解释,就像是很多时候胸闷了会变得语塞,我不知道怎么去开口。我直到现在才发现,我竟然不能在一个人面前伶牙俐齿,这已经不是我了。这是一个很痛苦的过程,痛苦到在折磨中失去自己,我不知道怎么找回来。

朋友,是一个很好的所在。就像下雨了要打伞,刮风了要披上外套一样,顺理成章。我很庆幸有这么一帮人,在我快顶不住的时候撑着我。 他们不会装模作样和我一般不开心,他们会告诉我,脚踩着地头顶着天,每一个人都有自己的活法,坚持也是开心的。我经常到处跑,其实这也是一种回避,我去找我想找的人,说想说的话,如果一定要看成是一种强求,那就是强求,如果非得说是逃避,那就是了。

我一直的追求,是安静的生活。安静不是没有打扰,而是自己可以控制自己。可以调节自己,让噪音变成乐音,让不安变成欢乐。这都是很难做到的事体,我慢慢在做,我觉得有时候不难。

这一年变得很快,其实很多人知道我这一年得到了什么,失去了什么,无论是工作和生活,人不会是孤立于群体的存在。但我看问题有时不看得失,看经历。若太过计较得失,那就得不偿失了。但得到的总让人欣慰,失去了总是会失落,这是常情,我还是正常的。

最近有些挺可爱的看法,上次有一同学评点以前的SinoSuSE,说他是一只’性格暴躁的科学怪人’,我看了笑好一会儿,挺好玩的看法,我以前真没觉得呢。碰巧前两天一只小同学给我的评论是’乐于帮人做作业’,其实我现在想来,倒也奇怪呢,我大学作业都没几次自己做的,中学也是。什么时候我变成这样子的了。
我找到的解释是,现在与以前的那只我,真有不同了。我记得那天人家要做作业,是我生日那天。我生日那一天,除了各家银行和店铺的生日祝福, 一共有三只女人找我聊天,一只抱怨工作不顺心,于是我安慰伊好好工作好好坚持。 一只抱怨感情没嚼劲,然后我跟她讲一切随缘不要太过调皮。还有一只呢,就是半夜11点半说12点要交作业没完成。我试着开始做作业,但还是没有及时完成,晚了些时间,因为我确实好久没有碰过这玩意儿了。
写这么长,其实不是有什么企图心,或者说有企图那也很简单,现在的我想有人陪着我,陪我聊天什么的就好了。所以最近,我只是想找人多陪陪我聊聊天胡侃侃就好了。

所以,我变了,我不知道什么时候还能好转,但现在这个状态总是会改变的。 因我再不可以随便去找人聊天,甚至求别人麻烦别人去聊天,这样子不好。我相信自己会好起来的吧。

很不幸运自己在这么开心的新年交际还沉陷在这样的状态里,但我不会放弃自己的,suse从来不会。我很庆幸,我会有一个并不短暂的假期,我相信我可以尽快地调整状态,让自己变好。就像窗玻璃一样,我2年没有擦过,他就成了我实验室的窗玻璃了,外面打着不太暖的阳光,路灯亮的时候一条宁六路很是漂亮。
擦擦玻璃,亮堂一点,有时候开开窗户也好的。

我想先不整理行李了,明天再说。我会马上去休息,然后明天,我会在清晨把这些明信片投进邮筒,希望你们相信,我是在以欢快的心情同你们分享喜悦。那样我很开心的会。因为你们应该知道,我今天写这些字的时候,很高兴了,因我想着的是你们读到这些时候高兴的样子。

新年快乐,身体健康,大吉大利,
suse

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